miztlico

espero ke les guste, le mejor para mi es el 23 jeje



1.-Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.A lo que el loco responde:
Qué raro, si yo lo colgué para que se secara?

2.-Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

3.-¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

4.-¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.

5.-¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.

6.-¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

7.-¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.

8.-dios creo al hombre y este le pidio una compañera perfecta, dios contesto: para tener a una compañera perfecta me tienes ke dar la mitad de tu cerebro,la mitad de tu corazon, 1 ojo, 1oreja, 1 brazo,1 pierna,etc,etc
el hombre contesto:mmmm y ke me das por una costilla?

9.-
las mujeres dicen que los hombres somos machistas, pero.......más machista era Dios que las hizo inferiores.

10.-¿ en que se parece la mujer al paracaidas?
- en que si no se abre no sirve para nada......

11.- Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.

12.-mama,mama el lechero estas aki, tienes dinero? o me tengo ke salir a jugar a la calle?

13.-CAPERUCITA Y EL LOBO
-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?
-¡Diantres Caperucita, déjame kagar tranquilo...!

14.--En un auto iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos chanchitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

15.-Había una vez una reunión de superhéroes, entre ellos estaba Flash llorando, entonces se apareció la Mujer Maravilla, y le pregunta : ¿Qué te pasa Flash?
El contesta: Que cuando iban a tomar la foto del grupo, Batman dijo: Recuerda la foto sin "flash".

16.-Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tú de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

17.-Hombre transparente busca a mujer invisible para hacer cosas nunca antes vistas

18.-Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?

19.- -Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea

20.- Una mujer llega con su ginecologa y le dice muy desesperada...
MUJER: "Doctora por favor pongame la T de cobre...(método anticonceptivo, para quien aún no lo sabe)"
DOCTORA: "Para que?, No ve que usted es aun muy joven?. Ademas, eso es muy incomodo."
MUJER: "Es que, doctora, fíjese que la necesito... Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos.... pum! !pas!... haciendo el amor en el jardín!"

DOCTORA: "Y??...eso no es nada... Para que la T de cobre?"
MUJER: "Es que usted no entiende... también cuando llega Danny, el jardinero, hacemos el amor, y con Toto el panadero y Chaly el lechero y....."
DOCTORA: "Ejemm... este... aun así, no es para tanto, no nos vayamos
al extremo!"
MUJER: "Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el militar, el mecánico, el bombero, el de la basura, el esposo de Doña Zoila y.......
DOCTORA: "No. Mire amiguita, calmese, calmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre."
MUJER: "Fiuuu!... No???"
DOCTORA: "No... mejor pongase la 'P' de puta.....y COBRE SIEMPRE!!!”

21.-Mi perro es el mejor cazador que hay
-¿Cómo lo sabes?
-Anoche le di a oler las bragas de mi mujer y a la hora me trajo los huevos del veterinario.

22.-Pepito, ¿Qué es lo mejor para la diarrea?
-El brandy, profe
-¿¿Cómo?? Explícate
-Bueno, anoche le escuché a mi mamá que le dijo a mi papá:
A ver si te tomas un brandy, para que se te pare esa mierda


23.-Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión

24.- Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta ...

25.- UN RICACHÓN TENÍA COMO EMPLEADA DOMÉSTICA A UNA JOVEN MUY LINDA, PERO CON MUY POCA CULTURA.
LUEGO DE POCA CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA NOCHE APASIONADA DE MÁXIMO PLACER, Y AL DÍA SIGUIENTE, EL RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDEMUCHACHA:
"DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA QUE YO TE LO DOY CON GUSTO."
ELLA LE CONTESTÓ: "¡AY, SIÑOR, ... YO QUIERO UNA FLOR..."
EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA: ¡QUÉ TERNURA!, ¡CUÁNTA HUMILDAD! ¿SÓLO ESO?
¿DE CUÁL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO, ¿ROSAS? ¿CLAVELES? ORQUÍDEAS?
ESCOGE...
"NO", CONTESTA ELLA... YO QUIERO UNA FLOR ESPLORER 2007 NEGRA... COMO LA DI LA SIÑORA"..

26.- LLamarse Casimiro, vivir en la calle Buenavista número 11 piso noveno B

27.-Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

28.-Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

29.-Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡

30.-Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

31.-Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

32.-Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

33.-Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

34.-¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda

35.-Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.

36.-Dicen que la suegra es como la estrella....
¡Entre más lejos más bella!